Смешные анекдоты про животных — это юмористические истории или шутки, в которых братья наши меньшие представлены в роли основных героев или объектов смеха. В них они ведут себя как люди, со всеми свойственными им порокам, в том числе могут быть пошлыми, жадными, использовать мат и другие повадки, свойственные антисоциальным элементам . Забавные анекдоты с участием животных сделают ваш день ярче.
— Комаров мало, вода грязная, да тут еще крокодил к заду прилип.
Собрались заяц, волк и хомяк в Китай. Стали прикидывать, как их будут звать в Китае. Заяц — я буду Зуй. Волк — а я буду Вуй. Хомяк подумал и говорит: нет, я пожалуй в Китай не поеду.
Идёт лекция про домашних животных.
Лектор говорит:
— Петух топчет курицу до пятнадцати раз за день…
Женщина из зала, обращаясь к лектору:
— Не могли бы вы повторить это еще раз специально для моего мужа!
Тут встаёт ее муж:
— А петух одну курицу топчет или разных ?
— Разных.
— Тогда повторите это еще раз для моей жены.
Мужик пришёл на птичий рынок собаку купить.
Продавец ему говорит:
-Есть только суки.
-Зачем мне сука ?! Дайте нормальную.
-Сука — это пол собаки.
-Не надо мне полсобаки. Мне целая нужна.
Кошка гнома спрашивает:
— Ты кто?
— Я – гном. Делаю разные гадости людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
— Я похоже тоже гном.
Мужики, у меня лошадь пала.
-Как ?
-Низко. Курит, пьёт, коней навела.
Мышонок заходит в аптеку. За прилавком две белки – аптекарши.
Мышонок сурово:
-Мне сто презервативов !
-Белки: Ха-ха-ха !
-Так, теперь сто два !
Сидит ворона на дереве. Видит — мимо лис идет.
— Эй, лис, я тебя боюсь!
— Почему это ?!
— А вдруг ты меня изнасилуешь…
— Как это ? Ты же на дереве сидишь?
— Так а я щас спущусь…
Экзамен по зоологии. Студент выучил материал только про блох. Взял билет — там строение собаки. Студент:
— У собаки четыре лапы и много шерсти. А в шерсти живут блохи…И давай про блох рассказывать что успел прочитать.
Экзаменатор:
— Хорошо, хорошо. Расскажите ка нам о строении козы.
— У козы тоже четыре ноги, рога и много шерсти. А вот в шерсти – блохи. И давай снова про блох.
— Стойте, хватит. Расскажите нам теперь про строение рыбы.
— Рыба живет в воде и шерсти у нее нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
Бежит Заяц по лесу. Останавливает его Медведь, спрашивает:
– Куда так спешишь ?
– Приказ по лесу вышел. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
– У тебя что, пять лап?
– Нет. Но исполнять будет Осёл, а он сначала отрезает, а потом начинает считать.
Идет слон по лесу. Тут из под листа вылезает муравей и кричит:
— Стоять!
Слон остановился, а муравей потребовал снять трусы.
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом говорит:
— Не, не мои, мои с карманами были…
Сидит муравей в кинотеатре, смотрит фильм. Заходит слон и садится перед муравьем, закрывая весь экран. Муравей обходит слона, садится в впереди него и ехидно спрашивает:
— Ну что, теперь тебе удобно кино смотреть ?
Невероятный факт:
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Похоже сосед вчера гнал самогон.
-Как ты это определил ?
-А его кролики моего бультерьера отпинали.
Одна пиявка звонит другой и спрашивает:
— Привет, я тебя ни от чего не отрываю ?
Медведь «Мерседес» купил. Видит Волк идёт. Решил подвезти.
Едут дальше вместе, навстречу лиса. Медведь машину остановил, нажал на кнопку и стекло опустилось. Медведь подозвал Лису.
Она голову в окно просунула, медведь снова кнопку нажал и поднявшимся стеклом лисе защемило голову. Медведь тем временем вышел, обошёл лису сзади, оттарабанил её и потом отпустил. Волк спрашивает:
— Сколько такой «Мерседес» стоит?
— 10 миллионов!
Волк прикинул свои доходы, репу почесал и говорит:
— Не, на «Мерседес» я не наберу, но такую дверь я себе точно куплю!
Объявился Змей Горыныч в лесу. Собрал всех лесных животных и начал записывать их на съедение. Обращается к Волку:
— Придёшь завтра в 9-00, я тебя на завтрак съем. Вопросы есть?
— Нет, — расстроился волк и ушел.
Обращается Змей Горыныч к лисе:
— Завтра приходи в 13-00, я тебя на обед съем. Вопросы ?
— Лиса говорит — Нет, и пошла вся в слезах домой.
Обращается Горыныч к Зайцу:
— Приходи, Косой завтра вечером, я тебя на ужин съем. Вопросы есть?
— Есть.
— Спрашивай.
— А можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.