Короткие шутки в виде черного юмора — это форма юмора, которая основана на темах, считающихся табу или неприемлемыми для обсуждения в обществе. Их целью является вызвать улыбку или смех, несмотря на то, что их содержание может быть вызывающим или провокационным.
Короткие шутки в виде черного юмора могут быть острыми и непредсказуемыми, что делает их особенно забавными для людей, которые разделяют этот вид юмора. Поскольку данная площадка имеет своей целью поднять настроение, а не испортить его, тем, кто чувствительно относится к провокационным темам лучше перейти на другие страницы с короткими анекдотами с более нейтральной тематикой.
Какие плюсы во встречах с бомжихой ? –Не надо до дома провожать.
Предчувствуя недоброе, Муму предусмотрительно наелась пенопласта.
Валя жалуется подруге: -Представляешь, мой муж всю ночь какую-то Таню звал… -Да ты что !? Ты должна поговорить с ним, как только он проснётся. -А он не проснётся…
Дама 45 лет вступила в брак по расчёту, но просчиталась и умерла раньше.
Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…
У фрезеровщика Васина на правой руке есть три пальца и две захватывающие истории из жизни…
Супруга криминального авторитета всякий раз сильно нервничает, когда муж везет ее на природу.
Заика обращается к прохожему: -П-п-подскажите, г-г-г-де з-з-здесь ш-ш-школа для з-з-заик ? -З-з- зачем тебе школа для заик ? Ты и так п-п-пиздато заикаешся.
Моя девушка захотела, чтобы я был больше похож на её бывшего. Пришлось трахнуть её сестру и сломать нос брату.
Девушка неспешно переходившая проезжую часть, внезапно заменила куклу на свадебной машине.
Правительство республики Чад выслало из страны часть иностранного посла.
Медвежья берлога. Мама-медведица готовит на кухне. Папа – медведь читает газету. Медвежонок подходит к отцу и просит показать «кукольный театр». Тот лезет в сундук, достаёт оттуда два человеческих черепа. Надевает их на руки и начинает представление: -А здесь медведи водятся ? -Да какие здесь нахер медведи…
Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож…
Женщина пишет в чат: -Мой придурок пролил молоко на новый диван. Кто-нибудь знает, как оттереть красные пятна ?
— Здравствуйте! Я — участковый. На вас соседи жалуются: целый день вы не орете песни, не скандалите с женой, соседей не заливаете. Можно мне увидеть вашу жену ?
Одноногий человек встал не с той ноги и упал.
Когда наконец у нас старушкам сделают достойную пенсию, сокрушался Р. Раскольников из Петербурга.
— Посоветуйте, что делать: муж не любит мою собаку! — У вас есть выбор — отравить или утопить. -Кого?! -И опять таки у вас есть выбор.
-С утра до вечера вкалываю, посетовал упоротый наркоман