Смех — лучшее лекарство, особенно когда речь заходит о работе! Далее Вас ждут юмористические истории, которые могут не только поднять настроение но, возможно, заставят взглянуть на рабочую реальность по-новому.
что с животными придется работать в любом случае
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему ?
-Очень скучаю по пятнице…
*****
План на сегодня:
Задача – максимум – не уснуть на работе.
Задача – минимум – не храпеть.
*****
В 40 лет активно занимаюсь спортом, работаю без входных по 12 часов в сутки на двух работах, веду шахматный Кружок и пишу роман. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет !
*** анекдоты про работу на anecdotos.ru ***
На работе самое сложное – это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.
*****
Могу позволить себе откладывать с каждой зарплаты. То покупку носков отложу, то покупку продуктов…
*****
В колхозе лучше всех работала лошадь. Но председателем она так и не стала…
*****
Начальник строительного участка прорабу:
-Сегодня приедет комиссия, смотреть нашу работу по постройке дома. Чтобы не случилось, делай вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия, ходит смотрит. Тут неожиданно у дома отваливается балкон и падает вниз. Прораб:
-Ну ты посмотри, прям точно по графику.
*** анекдоты про работу на anecdotos.ru ***
Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней уволиться хотелось только три раза …
*****
Совещание на производстве. Начальник цеха:
— Сегодня пятница, работать не будем, немного выпьем, разомнёмся перед выходными ! В суббота, бухнём как следует! С утра воскресенья начнём похмеляться и как обычно напьёмся ! В понедельник опохмелимся хорошенько и по домам! Во вторник пить не будем, но и работать после таких выходных никак нельзя ! В Среду придём на работу и хорошо поработаем ! В четверг — подготовка к пятнице, работать не будем, ну а дальше снова пятница. Вопросы есть ? Голос с задних рядов:
— Я извиняюсь, а эта херня со Средой когда нибудь закончится ?
*****
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
*****
-Пап, а правда мама говорит, что ты на работе всем заправляешь ?
-Конечно, сынок. Я же на АЗС заправщиком работаю.
*** анекдоты про работу на anecdotos.ru ***
— Ваше имя ?
— Александр.
— Дети есть ?
— Конечно, сын Александр и дочь Александра.
— А животные дома есть ?
— Кот Сашка!
— Увы, мы не можем предложить вам должность креативного директора.
*****
Стёпа мечтал стать космонавтом, Слава инженером, а Вася алкашом. В итоге двое спились, а один достиг своей цели.
*****
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
*****
Директор отчитывает секретаршу:
-Галя, если ещё раз напартачишь с докладом, я тебя вы@@бу !
-Я гляжу, Игорь Игоревич, у вас наказание от поощрения совсем не отличается…
*****
— Спать боюсь !
— Почему ?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
*** анекдоты про работу на anecdotos.ru ***
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно.
*****
— Мадам, а кем вы мечтали работать ?
— А я мечтала работать ?!
*****
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно, я открою окно ?
— Мы здесь таких не любим.
*****
Привел мужик маленькую дочку к себе на работу. Девочка зашла, осмотрела сотрудников отца и заплакала.
-Что произошло ? Почему ты плачешь ?
— Папа, а где же все клоуны и пи@арасы, с которыми ты работаешь…
*****