Анекдоты про врачей — это юмористические рассказы или шутки, которые основаны на повседневной работе врачей, медицинских процедурах, отношениях между врачами и пациентами.
Наша подборка анекдотов заставит вас улыбнуться, а смех, как известно, продлевает жизнь.
-Больной, вам прописаны свечи. Готовьте ваш канделябр.
Беседуют мужик с женщиной, случайно оказавшиеся за одним столиком в кафе. Мужик: А вы кем работаете ? -Учитель пения, а вы ? -Врач. — Гинеколог ? –Нет, но посмотреть могу…
Женщина жалуется на приёме у врача: -Доктор, хочу родить ребёнка, но муж не хочет… Врач: — Ну так рожайте …. А муж пускай не рожает…
Больной у врача: — У меня две беды — мыши в квартире и частое мочеиспускание. — А что, между ними есть какая-то связь ? — Конечно ! Мыши постоянно пищат: «пи-пи, пи-пи».
Пациент на операционном столе, которому сделали наркоз, но он ещё не успел уснуть слышит сквозь дрёму: -Не боись, Серёга. Всё бывает в первый раз ! Больной: -Я не Серёга. -Я знаю. Серёга – это я …
Доктор, у меня такое ощущение, будто-бы я эксгибиционист ? -Да я вижу бля !
Больной спрашивает врача: — Если честно, травы, которые вы рекомендуете, приносят пользу ? -А как же ! Вот на днях купил сыну машину, а дочери скоро дом дострою.
-Доктор, у меня ребёнок проглотил ручку. -Не волнуйтесь. Сделаем операцию. -А мне что делать ? -Пока карандашом пишите.
— Дайте успокоительного.
— В каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
Когда милицию переименовали в полицию, обеспокоились врачи
Врач пациенту:
— Перестаньте пить, иначе попрощаетесь с печенью !
— Врете вы, врачи. Психиатр говорил, если пить не брошу, попрощаюсь с женой. А результата как не было, так и нет !
Анекдот про ХОП и врача
Мужик пришёл к ЛОРу. -На что жалуетесь ? Мужик достаёт член, весь синий и плоский. -Вам не ко мне, вам к Урологу. -Доктор, понимаете мы раз в неделю ходим в баню. -Тогда вам скорее к венерологу. -Погодите, доктор, в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Встаём в круг, кладём концы на один стул, ведущий кричит «ХОП» и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел, тот убрал. -Вам к психиатру надо ! -Да ты достал. Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу.
Одеваясь в кабинете врача, женщина обратилась к нему со словами, что на прощанье он мог бы её хотя бы поцеловать. -Ну что вы. Врачебная этика не позволяет. Я и трахать- то вас был не должен
Звонок в больничную регистратуру — Врач-венеролог принимает?
— Принимает, не верное слово, пьёт не просыхая !
Больной спрашивает у врача: -С моей болезнью надежда есть ? -Надежда есть. Шансов нет.
Мужик просит врача с жалобой на бессонницу.
— Не могу уснуть, постоянно думаю о женщинах.
Врач говрит:
—Медитируйте перед сном. Представляйте пляж, солнце, море. Прошла неделя. Мужик опять приходит к этому же врачу. — Что, и море не помогает ? — Море-то помогает, но когда по пляжу полуголые бабы бегают, разве уснёшь.
Врачи не только лечат, но и учат. Анекдоты про врачей и практикантов.
— Перед началом лекции профессор медицинского института решил рассказать об одном случае из своей жизни. Был у меня в молодости лучший друг. Однажды в нашей жизни появилась девушка и мы оба в неё влюбились. Девушка выбрала друга и я остался с носом… А друг без носа. Итак, тема лекции — «Сифилис «.
Врач практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
Главврач вызывает лечащего врача. Тот оставляет за себя на приёме практиканта. Возвращается через час, спрашивает, как прошёл приём. Практикант докладывает: Пришёл один с запором. Дал слабительного, тот сначала бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл. Видимо помогло… Другой пришёл с переломом. Дал слабительное и костыли. Он какое-то время шёл на костылях, а потом резко бросил их и бегом побежал. Явно вылечился… Ещё один обратился с сильнейшем кашлем. Естественно, я дал слабительное. Наверняка помогло. До сих пор сидит в коридоре на кушетке и кашлянуть боится…
Большинство врачей лечат тело. Но есть и те, кто лечит душу. Несколько анекдотов про врачей психиатров.
Врач-психиатр проводит психиатрическую экспертизу маньяка: — Что зимой и летом одним цветом ! — Кровушка!
-Доктор, я крайне недоверчив к людям. Вы можете мне помочь ? -Конечно Могу. -Вот гад ! Пиздит и не краснеет.
Беседуют два пациента психбольницы:
— Как вам мой роман, Александр ?
— Впечатляет, Фёдор. Но слишком много персонажей. Медсестра: Пушкин, Достоевский, бегом вернули телефонную книгу !
