Приветствуем и предлагаем вашему вниманию топ коротких анекдотов по версии нашего сайта. Короткие юмористические истории заслуженно пользуются популярностью многих людей, так как несмотря на их немногословность, смысла в них часто бывает больше, чем в многостраничных юмористических рассказах.
Налогового инспектора — рационализатора по его собственному мнению посетила гениальная мысль – брать налоги с налогов
Хитрожопая собака-поводырь целый час водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы, до тех пор, пока дождь на улице не кончился.
Клиенту, заказавшему такси сообщили, что его водитель уже записался в автошколу.
Маленькая девочка бежит по проходу электрички:
— Ля-ля-ля ля-ля-ля , Ноги убери, падла ! ля-ля-ля ля-ля-ля
На собеседовании кандидата просят назвать его сильные стороны. Он говорит – настойчивость. — Спасибо, идите домой, мы вам позвоним. — Не надо, я здесь подожду.
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Урюпинска.
Пожалуй один из самых угарных коротких анекдотов:
Пожалуй один из самых угарных коротких анекдотов:
По словам моей девушки маленький член не может являться препятствием для наших отношений. Но мне всё таки как-то не по себе от того, что у неё есть член.
ГосДума заявила о значительном превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
Забивая гвоздь, папа пятилетнего ребёнка, стоящего рядом, промахнулся и ударил молотком по пальцу. Поскольку рядом ребёнок, мужик, скрепя зубами сдерживается от бурной реакции, но здесь вступает сын: – Бл@дь! Да, пап ?
Молодые девчонки в подъезде не проживали, в связи с чем проституткой бабки у подъезда были вынуждены называть сантехника Петровича
Опытным путем три друга установили, что девушка – бля@ь.
Мент в одиночку отбился от волчьей стаи, но вскоре передумал и прибился к ней опять.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
Флюгер прибили намертво, поэтому ветер обречённо дул в указанную им сторону.
Мужик в дом терпимости пришёл. –Кого предпочитаете ? -С большой грудью и маленькой пи@@ой. Сидит ждёт. Тут по громкоговорителю объявляют: -Мужик с большими руками и маленьким хером, проходите в номер семь.
Глядим в будущее, помня о традициях. В больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
Когда сомалийский пират лежал в больнице, он захватил чужое судно
Остроумный отец назвал сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Можно ли считать правдивым утверждение о том, что все беды в мире из-за баб?
— Безусловно ! Нарожали дураков!
Девушка на первом свидании:
-Никогда бы не стала делать прививки своим детям.
-Удивительно, как мы похожи! Тоже детей ненавижу.
-Девушка, Вы из салона красоты идёте ? -Да. -Что, закрыто ?
— Поручик, вы действительно стрелялись из-за Наташи Ростовой?! — Да, а этот трус корнет из-за дерева.
-И чем же, по вашему, моё пальто отличается от джунглей ? -А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоём пальте – одна !
Всегда чуточку грустно, когда красноречиво и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Молодой человек интеллигентного вида сидит на скамейке в парке и читает книгу. К нему подсаживается гопник и спрашивает: -Ты чё, интеллигент ? –Да нет, что вы, такое же быдло как и Вы.