Одинокий гаишник стоит на посту и вдруг замечает, как к нему идёт не понятно откуда взявшийся пингвин. Подходит к гаишнику и начинает что-то верещать на своём языке, не переставая. Гаишник думает: «Наверно есть хочет. Да и вообще, надо бы его куда-то пристроить». Останавливает шикарный кабриолет. В нём два громилы в чёрных костюмах с квадратными физиономиями. Они говорит:
-Мужики, сделайте доброе дело. Отвезите пингвина в зоопарк, а то я только на смену заступил, пост не могу оставить, а птицу жалко. Те говорят:
-Не вопрос, сажай его на заднее сиденье.
Гаишник посадил пингвина в машину и тот уехал. Проходит несколько часов. Гаишник смотрит, едет мимо поста тот же самый кабриолет, а на заднем сиденье по прежнему сидит тот же самый пингвин и жрёт мороженое. Гаишник тормозит автомобиль, говорит:
-Ну вы чего, мужики. Обещали же пингвина в зоопарк отвезти !?
-Возили мы его и в зоопарк и в в кино. Вот, в аквапарк везём…
*****
Заходят в фотоателье зебра с пингвином фотографироваться.
Фотограф интересуется:
— Цветную фотографию будем делать?
— Нет, нам чёрно—белой хватит.
*****
В одной семье жил пингвин. И была у него очень дурная привычка – шлёпать по ночам по всем комнатам квартиры.
Чтобы он не мешал спать, хозяева в разных углах комнаты прибивали к полу пару домашних тапочек. И когда пингвин попадался в них ночью, то уныло стоял так до самого утра…
*****
Из инструкции по выживанию:
Если вы неожиданно встретили пингвина и у вас завязался конфликт, не пытайтесь его задушить. Являясь птицей водоплавающей, он способен надолго задерживать дыхание и обходиться без воздуха. Если же пингвин, с которым вы случайно столкнулись ещё и императорский, то он еще и сильный и запросто может надавать вам люлей. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
*****