Молодой священник окончил семинарию и приходит в церковь. Старший посылает его читать проповедь.
Поскольку молодой человек никогда ещё этого не делал и толком не знает, ни как начать проповедь, ни как её закончить, он очень волнуется. Это замечает другой священник и говорит ему:
— Сходи за алтарь, остаканься. Потом пойдёшь читать.
Молодой священник последовал совету, сходил остаканился. Просыпается на следующее утро. Голова гудит, что было накануне, совсем не помнит. Идёт к попу, пославшего его остаканиться, спрашивает:
— Святой отец, как я вчера провёл службу ?
— В целом не плохо, если не считать нескольких огрехов.
— А что было сделано мной не правильно ?
-Ну, для начала, я предложил тебе остаканиться, а не ографиниться.
— К алтарю тебе впредь следует выходят на двух ногах, а не выползать на четырёх.
-Рясу в трусы заправлять не принято.
-Кадилом махают вперед и назад, а не крутят над головой, здесь не дискотека.
-Прихожан обычно называют «рабы божьи», а не «холуи мои».
-Проповедь рекомендуется начинать с цитаты из библии, а не со слов: «братва, слушай анекдот».
— Христа распяли не менты поганые, а иудеи.
-В священном писание помимо Божьей Матери о какой-либо другой матери не говорится.
-Прихожанам следует говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь милосерден, простит».
-Всего было двенадцать апостолов, а не дюжина апездолов.
-По завершению проповеди отпускают с миром, а не посылают на х@й.
-По обыкновению молитва заканчивается словом «аминь», а не словами «пиз@ец, валите».
-Ну а в целом все было пристойно.
*****
К священнику на исповедь приходит молодая женщина:
— Святой отец, я согрешила!
— Боже, Надя, как же ты задолбала ! Каждую неделю одно и то же !
*****
Молодой священник, после посещения борделя оставляет отзыв в соответствующей книге:
-«Приняли божественно, но цены безбожные».
*****
Молодая женщина начинает исповедоваться:
-Святой отец, я бл@дь …
-Тяжкий, тяжкий грех, дочь моя !
-Да вы бл@дь, не дослушали…Я бл@дь, курю…
*****