Один еврейский мальчик, вернувшись из школы домой заявляет матери:
-Мама, сегодня в школе у детей спрашивали, кто они по национальности. Почти все ребята из нашего класса сказали, что они русские. Мне тоже захотелось быть как они, и я сказал, что я русский.
— Как хочешь, Сёма.
Сёма подходит к отцу, рассказывает ему то же самое, что рассказал матери и отец тоже ему отвечает:
— Ну что ж, Сёма, это твой выбор.
Пришло время ужинать. Пока мать расставляет столовые приборы, многочисленная семья рассаживается за столом и мальчик обращается к отцу:
-Папа, сегодня понедельник. Каждый понедельник ты даёшь мне деньги на карманные расходы.
Отец лезет в бумажник, достает десять рублей и отдаёт сыну. Тот вопросительно смотрит на отца и спрашивает:
-Но почему только десять рублей, ведь раньше ты всегда давал мне сто ?
-Раньше, Сёма, ты был еврейским мальчиком, а теперь ты стал русским. И теперь, как и другим русским мальчикам я буду давать тебе по десять рублей.
Сёма насупился, но промолчал.
Мама раскладывает ужин по тарелкам всем домочадцам. Причём каждому кладёт в тарелку курочку с картошкой, а Сёме только картошку.
-Мама, почему ты всем положила картошку и курицу, а мне только картошку.
-Раньше, Сёма, когда ты был евреем, тебе полагалась такая же еда, как и всем. Но теперь, когда мой еврейский мальчик стал русским, ты, как и другие русские дети будешь есть одну картошку.
В конец огорчённый Сёма молча уткнулся в тарелке, остальные домочадцы оживлённо беседуют. Минут через пять
мама спрашивает:
— Ну что сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как я русский, а вас, евреев, уже ненавижу!
*****
Анекдот про еврейского мальчика и времена года
Мама приводит шестилетнего еврейского мальчика на собеседование в элитную школу. Директор задаёт ему вопрос:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— Не торопись, подумай как следует ?
— Шесть.
Директор объявляет матери, что вынужден ей отказать. Выйдя из кабинета она обращается к сыну:
— Ну, сынок, и что это было?!
Мальчик, загибая пальцы начинает считать:
—Вивальди, Гайдн, Чайковский, Пьяццола, Лусье, Глазунова! Прости, мама, но больше никаких «Времен года» я не знаю…
*****
Одного еврейского мальчика за неудовлетворительное поведение выгоняют из всех еврейских школ. И вот, когда еврейские школы закончились, отец отдал его в христианскую церковную школу.
Прошло несколько недель, однако, на удивление родителей, никто не вызывает их в школу из за поведения сына, как это было во всех других школах. Отец звонит в школу:
-Как там мой сын?
-Хороший мальчик. Один из самых прилежных учеников. Учителя на него не нарадуются.
После возвращения сына из школы удивлённый отец его спрашивает:
— Что сподвигло тебя из хулигана, стать, наконец то прилежным учеником.
-Папа, когда я пришёл в эту христианскую школу, первое, что я там увидел — прямо над входной дверью в школу на кресте распят еврей! Я сразу понял что с такими людьми шутки плохи!
Анекдот про еврейского мальчика и бога
Урок атеизма в школе. Учитель:
-Дети, давайте откроем в классе все окна, подойдём к ним и со словами: «Бога нет» покажем в небо «фигу».
Все дети поднялись со своих мест и сделали так, как сказал учитель. Не сдвинулся с места лишь один еврейский мальчик, продолживший сидеть за своей партой.
Обращаясь к нему, учитель спрашивает:
— Почему же ты не сделал как все ?
-Если бога нет, то кому тогда показывать фигу ? А если Бог есть, то зачем портить с ним отношения?
*****
Вовочку усыновила одна европейская семья, в стране, с разрешёнными однополыми браками. Мальчик гуляет во дворе и слышит крик:
-Вова, иди домой !
-Ща, мам.
-Это не мама, а папа.
-Да вас, пи@орасов, фиг разберёшь.
Анекдот про мальчика и священника
*****