Вашему вниманию подборка смешных анекдотов про унитаз. Один из них – про золотой унитаз был рассказан известным политиком Жириновским В.В. в телепередаче на ТВ.
Президент Америки – Барак Обама хвастается:
-У меня есть три кнопки. Захочу нажать жёлтую, не станет Европы. Нажму на зелёную, не будет Китая. Нажму красную, не будет России.
Ангела Меркель ему отвечает:
-А у моей бабушки в доме было три унитаза – золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в сорок пятом в Берлин вошли русские, она обделалась прямо в коридоре.
(Жириновский В., анекдот про золотой унитаз)
*****
Сынок, не пей холодную воду. И вообще, отойди от унитаза!
*****
Анекдот про унитаз на потолке
Мужчина решил купить себе новую квартиру. Приходит на просмотр. Риелтор показывает ему спальню, зал, кухню – все замечательно. Дошла очередь до туалета. Заходят в толчёк, а там унитаз к потолку прихреначен. Офигеший покупатель показывая пальцем на верх:
-Что это ? Как же этим пользоваться ?
Риелтор отвечает:
-Да очень просто. Подпрыгивает, хватается за края унитаза руками, делает подъём-переворот и пристроившись задницей к унитазу начинает справлять нужду. Всё дерьмо, конечно же, стекает по нему на пол, руки устают и разжав пальцы тот шлёпается в дерьмо и говорит:
— Ну да, и правда херня какая – то, надо подправить.
*****
Бредёт по пустыне негр. Изнывает от жары, а оазиса все нет. Тут он находит бутылку. Откупоривает пробку и из бутылки появляется джинн.
-За то, что выпустил меня из бутылки, исполню любые твои три желания, говорит джинн.
—Хочу быть белым! Пусть всегда будет много холодной воды. И чтоб у меня на коленях часто сидели женщины.
И стал негр унитазом в женском туалете.
*****
Анекдот про унитаз и водителя
У водителя – дальнобойщика, исколесившего за свою многолетнюю трудовую деятельность всю страну, спросили:
-Когда вы почувствовали, что стали профессионалом своего дела ? Вероятно, вы в тот момент ехали в очередной дальний рейс и за окном грузовика один красивый пейзаж сменял другой ?
-Нет. Профессионалом я себя почувствовал когда однажды пришёл домой, сел на унитаз и попытался пристегнуть ремень.
*****
В одной квартире засорился унитаз. Вызвали они сантехника. Сантехник обхватил унитаз губами и и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи мусора на полу сидит маленькая девочка. Показывая на неё сантехник говорит:
— А вот и причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какала…
*****
Чукча снял квартиру в городе. Вызывает сантехника. Тот спрашивает:
— Что нужно ?
— Настройте мне унитаз. Вода уж больно быстро течет, мыться не успеваю.
*****
— Уже есть телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
— Интересно, куда будут встраивать унитаз.
*****
Бал у графа Ростова идёт полным ходом. Зал освещён ярким светом, гремит музыка. В нарядных платьях танцуют дамы и кавалеры. Тут от удара ноги распахивается дверь и в зал входит поручик Ржевский и тащит с собой на верёвке унитаз. Музыка стихла, танцующие остановились уставившись на вошедшего. Ржевский, дотащив унитаз в центр зала снимает штаны, садится на унитаз, достаёт сигару и осмотрев присутствующих произносит:
— Я надеюсь, Дамы не будут против если я закурю ?
*****
Система «умный дом»: -Отсылаешь СМС-сообщение и к твоему приходу домой автоматически наполняется ванна, с одой, подогретой до нужной температуры, мультиварка готовит ужин. Унитаз морально готовится…
*****