Жена уходящему мужу:
-Ты куда ?
— На скачки.
— Тогда скачи быстрее, твоя лошадь уже два раза звонила.
*****
Водитель Валентин считал, что одна лошадиная сила это слишком мало до той поры, пока не приехал в деревню и не подошёл к мерину сзади …
*****
Снёс конь яйцо… Да не простое, а деду копытом.
*****
Анекдот про дохлую лошадь
Два английских лорда прогуливаются по Лондону. Неожиданно им попадается дохлая лошадь, лежащая посреди улицы.
Один говорит:
— Отнесем эту лошадь ко мне домой и положим в мою большую ванную.
— Зачем ?
— Мой дворецкий, Паркер – абсолютно невозмутимый человек. Он даже более невозмутим, чем я. Меня это раздражает и я хочу его проучить. Положим мы эту дохлую лошадь в ванну и сядем пить чай. Когда дворецкий принесёт чай, я скажу ему:
— Паркер, сделай мне ванну.
Когда он вернётся, я хочу видеть его удивлённое лицо, и как он удивлённо скажет: «Но там же дохлая лошадь ?!»
— А я совершенно не удивившись отвечу:
— Я знаю, Паркер.
Отнесли они лошадь в ванну. Паркер приносит чай. Лорд говорит ему:
— Паркер, сделай мне ванну.
Паркер уходит. Возвращается минут через пятнадцать и невозмутимо произносит:
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр….
*****
Анекдот про заику и дохлую лошадь
Заика звонит в полицию:
— Здесь дохлая лошадь на улице К-к-ка…
-Калинина ?
— Н-нет.
-Карамзина ?
— Н-нет.
— Давайте вы успокоитесь и позвоните снова. Через несколько минут снова звонок:
— Здесь дохлая лошадь на улице К-к-ка…
-Калинина ?
— Н-нет.
-Карамзина ?
— Н-нет.
-Мы не можем понять, куда ехать. Успокойтесь и перезвоните.
Через несколько минут снова звонок:
— Здесь дохлая лошадь на улице К-к-ка…
-Калинина ?
-Д-да !
-Как на улице Калинина ? Мы же вас дважды спрашивали, и Вы говорили – нет ?!
-Я её туда перенёс.
*****
Кони одинаково дохнут как от работы, так и от перекура. Одним словом слабое какое-то животное.
*****
Анекдот про говорящую лошадь
Как-то вечером в бар заходит лошадь. Снимает шляпу, вешает её на вешалку. Подходит к барной стойке и говорит:
— Виски со льдом, пожалуйста.
Бармен, на несколько секунд застывший от удивления, наливает виски, передаёт его Лошади, та берёт виски, говорит:
-Спасибо. Я теперь буду часто заходить в ваш бар после работы.
-Офигевший бармен рассказывает эту историю своему другу – директору цирка.
На следующий день Директор цирка вместе с барменом ждут в баре говорящую лошадь.
Та заходит, снимает шляпу и, как и днём ранее делает заказ. Удивлённый директор цирка подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы работаете рядом. Если не секрет, сколько вы зарабатываете ?
— Две тысячи долларов в месяц.
Директор цирка:
— Осмелюсь пригласить вас на работу к нам в цирк. Платить буду в пять раз больше, чем вы получаете сейчас. Отпуск два месяца, оплачиваемый больничный.
Лошадь:
— Предложение, конечно, заманчивое. Только зачем вам в цирке инженер-конструктор ?
*****
Молодой папа, катавший дочку на шее как лошадка, ударился ногой о диван и остановился. Дочка, слезла с отца и спрашивает:
-Лошадка, тебе очень больно ?
-Да, очень.
-Катать меня больше не можешь ?
-Нет, не могу.
-Ну чтож, тогда придётся тебя пристрелить.
*****
Крестьянин жалуется соседям:
-Мужики, у меня лошадь пала.
-Как ?
-Низко. Курит, пьёт, коней навела !
*****
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
*****
Урок зоологии. Учитель рассказывает:
-Страусы — уникальные птицы. Они бегают быстрее, чем лошадь. Откладывают огромные яйца. Закапывают голову в песок в момент опасности. Тут учитель, заметив, что ученик на задней парте глазеет в окно, говорит ему:
-Иванов, повтори, что я только что говорила !
-Страусы закапывают свои огромные яйца в песок. И если случайно наступить им на яйцо, то и на лошади от них не удерёшь.
*****
Анекдот про мальчика с феноменальной памятью
*****