Из пункта А в пункт Б движется поезд. В какой-то момент, поезд неожиданно для всех съезжает с рельс в кукурузное поле, едет некоторое время по этому полю, а затем возвращается обратно на рельсы. Наблюдавший всю эту картину пассажир заходит в кабину к машинисту, интересуется:
-А что это, собственно было ?
-Еврей сидел на рельсах и костыли из шпал воровал.
-Ну так и сбивали бы его, зачем с рельсов съезжать ?
-Так он в поле побежал
*****
В купе поезда Анапа- Москва возвращаются после отдыха четыре женщины. Первая говорит:
— Домой вернусь, во всём мужу признаюсь.
Вторая думает:
— Hу и дура !
Третья думает:
— Вот отчаянная !
Четвёртая думает:
— Ни фига себе память !
*****
Жених, который привык говорить только правду, возвращается к невесте из командировки на поезде. Тут, с верней полки свешивается очаровательная женская ножка. Познакомились. Разговорились. Сошли на ближайшей станции и сняли гостиничный номер. Парень отправляет невесте СМС-сообщение:
-Ехал домой на поезде. Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Обнимаю, целую.
*****
Анекдот про поезд и мужика
Едут вдвоём в купе поезда незнакомые мужчина и женщина. Мужик увлечённо уткнулся в газету, не обращая внимания на попутчицу. Заскучав, та всеми силами пытается привлечь внимание соседа: играет ножкой, строит глазки, вздыхает. Всё бесполезно. Мужик не реагирует. Наконец у неё заканчивается терпение:
— Вы мужик или нет! Вы едите один в купе с одинокой красивой женщиной и не обращаете на неё никакого внимания. Не пора бы нам заняться сексом.
— Всегда считал, лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
*****
Два мужика в купе поезда. Одному ужасно приспичило в туалет «по большому», но туалеты закрыты. Попутчик, войдя в положение, говорит:
— Ты газетку на пол постели, сделай дело, потом выкинешь в окошко.
-Помявшись, мужик решает последовать совету и расстелив газету и начинает делать свое дело. Тем временем сосед отвернувшись открывает окно, закуривает и слышит голос попутчика:
-Вообще-то, в купе не курят…
*****
Пoeзд. Ночь. Вдруг на мужика, едущего на нижней полке сверху валится дерьмо. Он вскакивает, толкает своего coceдa с вepxнeй пoлки:
— Мужчина, мужчина, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь !
Тот, oбopaчивaясь:
— A я и нe cплю…
*****
Анекдот про поезд и находчивого солдата
В купе поезда едут: женщина со своей дочерью — выпускницей, прапорщик и солдат. День, свет в купе не горит. Поезд заезжает в очень тёмный тоннель. В темноте пассажиры купе слышат звонкий звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля и в купе снова становится светло. Попутчики молча смотрят друг на друга и думают:
-Какую я дочь вырастила! Солдат погладил ее коленку она ему пощёчину отвесила.
-Ну у меня и мать! Солдат тиснул ее за грудь — она оплеуху дала.
Прапорщик:
-Вот чёрт ! Солдат, скотина, кого-то трогает, а мне по роже дают !
Солдат:
-Ещё тоннель проезжать будем я тебе, мудаку, еще раз врежу!
*****
Женщина, едущая в одном купе поезда с незнакомым попутчиком – мужчиной галантного вида, обращается к нему с просьбой:
— Что-то прохладно. Почему бы вам не сходить к проводнику и принести горячего чая ?
Мужик в ответ предлагает:
— А может лучше проведём эту ночь как муж и жена?
— Что же, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику и принесёшь нам чай.
*****
Пассажир гневно выговаривает начальнику поезда:
— Что это за безобразие ! Мы ещё не успели от вокзала толком отъехать, а у меня в вашем поезде уже сумку с вещами украли !
— А что же тут удивительного, поезд то у нас скорый.
*****
Доктор спрашивает пациента:
-Прямо возле вашего дома проложена железная дорога. Этот факт как-то сказывается на вас ?
— Нет-нет, нет-нет. Нет-нет, нет-нет.
-Вы уверены ?
— Да-да, да-да. Да-да, да-да.
*****