Встречает как-то вежливый ежик трёх богатырей с картины В.Васнецова и начинает здороваться:
— Добрый день, Илья Муромец !
— Добрый день, конь Ильи Муромца!
— Добрый день, Алеша Попович!
— Добрый день, конь Алеши Поповича!
— Добрый день, Добрыня Никитич!
— Добрый день, конь Добрыни Никитича!
Богатыри и их кони тоже вежливыми оказались и поздоровались с ежиком.
Поскольку ежик был вежливым, он решил, что нужно и расстаться с богатырями вежливо и пожелать им всего доброго.
— Счастливого пути, Илья Муромец!
— Счастливого пути, Добрыня Никитич!
— Счастливого пути, Алеша Попович!
— Счастливого пути, конь Ильи Муромца!
— Счастливого пути, конь Добрыни Никитича!
— Счастливого пути, конь Алеши Поповича!
— Счастливого пути, Ежик, — попрощались богатыри.
Пошёл Ежик дальше, встречает — Али Бабу и его сорок разбойников.
— Добрый день, Али Баба!
— Добрый день, Ежик, и вали своей дорогой, а то времени у нас нет совсем.
*** анекдоты на anecdotos.ru ***
Медвежонок с ёжиком сидят туманным вечером, чай с вареньем пьют. Ежик спрашивает:
— Медвежонок, у меня что-то ладошка зачесалась, это к чему ?
— К деньгам, вроде…
Прошло несколько минут. Ежик спрашивает:
— Что-то нос у меня чешется ?
— К пьянке, наверное…
Ещё через несколько минут:
— Что-то ухо у меня чешется, это к чему ?
-Сходил бы ты, Ежик, в баню, помылся …
*** Анекдот про ежика в тумане, пенек и топор на anecdotos.ru ***
Анекдот про ежика который задохнулся и пенёк
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и умер…
Шёл как – то ёжик по лесу и забыл как дышать, сел на пенёк и умер. Потом вспомнил и дальше пошёл.
*****
Анекдот про зубочистки и ежика
Две зубочистки идут в гору. Вдруг мимо ежик прошуршал. Первая зубочистка:
-А ты знала, что тут автобусы ходят ?
-Да если бы я знала, разве пошла бы я в гору пешком ?!
*** Анекдот про ежика в тумане, пенек и топор на anecdotos.ru ***
Сынишка расспрашивает отца:
— Папа, а ежики молоко пьют?
— Да хрен их знает.
— А ёжики сколько лет живут ?
— Да хрен их знает.
— А ежики кусаются ?
— Да хрен их знает.
Мать сыну:
— Отстань от папы!
Отец:
— Пускай спрашивает, кто ж ему кроме папки все про ежиков расскажет !
*****
*****
Купил Заяц по дешёвке ящик водки. Домой нести нельзя, Зайчиха заругает. Спрятал под трухлявый пенёк и, для надёжности, сверху накрыл лопухом, на котором написал: «Здесь водки нет!»
В это время мимо пробегал ежик с корешем, которые всё видели. Спёрли они всю водку, оставили только записку: «Ёжики ничего не брали».
*** анекдоты на anecdotos.ru ***
Анекдот про ежика в тумане
Ежик в тумане стоит на краю пропасти и орёт:
— Медвежонок ! Медвежонок !
Лошадь слушала эти крики, слушала и говорит:
— Ёжик, не перестанешь кричать, получишь копытом под зад !
Однако на ёжика угрозы не подействовали и он продолжил кричать. Лошадь не выдержала, хотела влепить ему пинка, однако в последний момент ежик отошёл в сторону, лошадь промахнулась и улетела в туманную пропасть. Ежик снова подошёл к краю пропасти и печально прокричал:
— Лошадка !
*****
Анекдот ежик убит топором
Идёт мужик по лесу. Возвращается после неудачной охоты в плохом настроении, ещё зажигалка отсырела. Смотрит, на полянке отдыхает группа охотников. Сидят у костра довольные, настреляли много дичи, выпивают. Решил мужик огонька у них одолжить. Подошёл, прикурил, его спрашивают:
-Ты чего, мужик, такой угрюмый ?
-Да вот, в кои то веки выбрался на охоту, весь день по лесу бродил, не то что ни кого не подстрелил, дичи не видел даже.
Охотники, уже изрядно поддатые, ему предлагают:
-Давай в игру сыграем: завязываем тебе глаза, наливаем стакан водки, и даём тебе на ощупь дичь потрогать. Угадаешь, что за дичь – она твоя.
Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, наливают стакан, он выпивает, ощупывает дичь, говорит:
-Утка, Кряква, самец. Убита на лету свинцовой дробью.
Охотники охренели, все верно. Отдают ему утку, предлагают сыграть ещё. Наливают ещё стакан. Мужик выпивает, ощупывает дичь:
-Заяц, два года, попал в капкан ранним утром.
Охотники в шоке. Отдают зайца, предлагают сыграть ещё. Так продолжается ещё несколько раз.
Раннее утро. Просыпается мужик от того, что будит его жена, которая ему говорит:
-То что тебя с охоты принесли без чувств – это я понимаю. То, что ты потом прямо в сапогах на кровать улёгся, это я тоже понимаю. Но объясни, зачем всю ночь ты щупал меня между ног и бубнил:
— Ежик, 7 лет, убит топором в спину ?
*****