Городская журналистка, приехавшая в сельскую местность, снимает сюжет о жизни жителей села. Спрашивает у пастуха: – А почему у этой коровы рогов нет? – Вообще-то домашние животные мало чем отличаются от людей и каждое имеет свой характер. У агрессивных животных рога спиливаются. Отдельные породы рогов вообще не имеют. А конкретно у этой коровы нет рогов в первую очередь, потому что она — лошадь.
***
Сидит ворона на ветке. Смотрит, на дерево Корова лезет. Ворона: — Слушай, Корова, ты зачем на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Да это ж не яблоня! Это елка ! — А я что, дура? У меня с собой.
***
В одной бедной семье из самого дорогого была одна корова, за счет которой жила семья. Как-то возвращается муж после работы, корова околела. Расстроился мужик, пошёл в хлев и повесился. Приходит жена. Смотрит, корова околела, муж в хлеву повесился, она тоже расстроилась и повесилась с мужем рядышком. Возвращается домой старший брат. Смотрит, корова, отец, мать мертва. Хотел тоже с родными повеситься, верёвка кончилась. Решил утопиться. Приходит на реку, а там русалка на берегу сидит. Парень только хотел исполнить задуманное, русалка говорит : — Знаю о твоей беде, но ей можно помочь. Трахнешь меня Семь раз, всех воскрешу, ну а если нет — утоплю. Как он не старался, а трахнул русалку всего 5 раз. Утопила его русалка. Тут на берег приходит средний брат. Тоже с горя из дома топиться пришёл. Русалка ему : — Сможешь трахнуть меня 7 раз, всех воскрешу, и родителей, и брата, и корову ! Нет — утоплю. -Старался средний брат, что было сил, но больше шести раз не смог. Утопила его русалка. Тут на берег является и последний, младший брат. Русалка ему предлагает то же, что и братьям: Трахнешь меня 7 раз, всех воскрешу, и родителей, и братьев, и корову! Не сможешь — утоплю.
Тот спрашивает:
— А 10 раз можно ?
— Можно!
— А 20 ?
— Да. А ты сможешь?
— Смогу! А ты не сдохнешь, как наша корова?
***
Привел Василий свою корову к Машкиному быку на случку. Залез бык на корову, а Василий и Машка сидят смотрят. Проходит полчаса. Василий вопросительно: — Может, тоже попробовать? Машка: — Смотри сам, твоя же корова!
***
Анекдот верни корову
Было у одного деревенского мужика три сына. И была у них корова – кормилица. заходит, как-то отец в дом сообщает сыновьям: — У нас корову спиз@или. Старший сын: — Если кто-то спиз@ил, значит пидор. Средний: — Если пидор, значит из Лаптево. Младший: — Если из Лаптево, значит Славка Хромой. Пошли в Лаптево, поймали Славку, набили морду: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Набили еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Решили отвести Славку к судье. Привели и говорят: — Вот Славка из Лаптево нашу корову спиз@ил. — C чего вы взяли, что это он? -Так ведь если кто-то спиз@ил, значит пидор. Если пидор, то из Лаптево. Если из Лаптево, значит Славка Хромой. — Судья показывает на стоящий на столе закрытый ящик и спрашивает:
— А скажите-ка мне, что в ящике.
Отец:
— Ящик квадратный.
Старший сын:
— Коли квадратный, стало быть внутри круглое.
Средний сын:
— Если круглое, стало быть зелёное.
Младший:
— Коли зелёное, значит апельсин.
Судья открывает ящик, достает оттуда апельсин и говорит:
— Славка, пидор, верни корову.
***
Цыганский шахматист уверен, что смысл игры в шахматы — забрать у соперника его лошадей.
***
Взрослый бык поучает молодого:
Коли нет клейма на боку — значит это ещё тёлка, а коли есть — корова.
Бычок спрашивает:
— Ну если видать, что клейма негде ставить?
— Значит, это наша доярка Машка !
***
Пара анекдотов про коров и душевнобольных
Ходила на приём к психиатру. Он взял лист бумаги, нарисовал стадо коров и поручил мне за ними присмотреть, чтоб не разбежались, а сам вышел. Я прождала двадцать минут, но он так и не вернулся. Тогда я нарисовала вокруг стада высокий забор, а сама ушла.
***
Пациент клиники для душевнобольных подходит со своими рисунком к лечащему врачу. Тот берёт у больного рисунок, внимательно его рассматривает и спрашивает:
-Ну, и что же вы здесь нарисовали ?
-Пасущееся на зелёной травке стадо коров.
-Позвольте, но я не вижу здесь никакой травки ?
-Так её коровы съели ?
-Но самих коров я на рисунке тоже не вижу ?
-Странный вы, доктор. Они же всю траву съели, вот и ушли.
***