Человек заходит в бар с осьминогом. Ему администратор бара говорит:
— К нам с животными вход запрещён!
— Так это не животное ? Это музыкант.
— Какой музыкант, быть такого не может. Возьмите гитару, пусть играет.
Осьминог взял гитару, сыграл рок-балладу.
Администратор:
— А на рояле сможет !
Осьминог садится за рояль, начинает играть «Лунную сонату».
Администратор:
— Пускай на волынке сыграет !
Осьминог начинает крутить волынку, долго и очень внимательно осматривая её со всех сторон.
— Что, на волынке слабо ?
— А вы не спешите. Сейчас он поймет, что ее нельзя трахнуть и сыграет.
***
Анекдот Алла я в бар
Крик русского туриста в Американском аэропорту «АЛЛА Я В БАР !» заставил обосраться больше тысячи американцев, а так же двадцать полицейских.
***
Анекдот про бар, в котором всё можно
Мужик возвращается с золотых приисков. Деньги ляшки жгут. Идет по городу, видит вывеску Бар «Все Можно». Зашёл, сел за столик. Подходит официант.
Мужик:
-Что это у вашего бара такое название странное – «Всё можно».
-А это не название, у нас действительно клиент может делать всё, что ему вздумается, но есть условие: за всё придётся заплатить. А если денег не хватит, палач ему отрубит часть тела.
-Хорошо, я согласен.
Заказал мужик водки, коньяка, нажрался и начал куралесить: разбил зеркало, переломал мебель, избил официантов, трахнул официанток, обоссал весь зал, нагадил в рояль. Устал. Просит счёт. Официант приносит счёт. Мужик посмотрел в счёт, потом посмотрел в свой бумажник, тяжело вздохнул и закрыл бумажник. Официант:
-Ну что, зовём палача ?
-Зовите.
Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член. Палач, с некоторым сожалением:
-Да, начудил ты конечно мужик. Ну что, рубить ?
-Зачем рубить ? Сосать, денег немеренно…
***
Заходит в бар посетитель. Делает заказ:
-Мне один мегашмегаролахрумамес с сахаром.
Бармен:
-Простите, один мегашмегаролахрумамес с чем ?
***
В Японии изобрели необычные часы. Если в помещении, где они находятся произнесут матное слово, с каждым таким словом время уходит на одну минуту вперёд. Повесили часы у себя в баре на сутки. Прошли сутки, сверяют- часы ушли на три минуты вперед.
Разместили часы в немецкий бар. Через сутки проверяют, часы ушли на пять минут.
Повесили в российский бар. Через сутки приходят — часов нет! Спрашивают у бармена:
— Мы вчера здесь часы повесили, где они?
— А… так это были часы?! А мы думали — нахрена нам зимой вентилятор?!