Довольно старый, но многими любимый остроумный анекдот про парня Лёху и Римского папу.
Гуляет Лёха по центру Москвы. Захотел в туалет и свернул в парк. Только встал под дерево, как его менты скрутили, повезли в отдел. По дороге выясняют кто такой. Тот отвечает: -Я Лёха, известная личность. -Прям таки известная ? Мы щас твою личность на 15 суток оформим за хулиганство. -Здесь возле них останавливается президентский кортеж, опускается стекло у автомобиля, из которого выглядывает президент и говорит: — Какая встреча, Лёха! Давно не виделись ? Садись в машину, поедем Трампа встречать. — Не могу сейчас. Менты хулиганку шьют, везут в отдел оформлять. — Ладно, ментов тоже бери, с нами поедут. Приехали в аэропорт. С трапа самолёта спускается нахмуренный Трамп. Увидев Лёху Трамп начинает улыбаться, кричит: -Здорово, Лёха, приятная встреча. Я после визита в Москву лечу на встречу к Папе Римскому, в Ватикан, летим со мной, отказы не принимаются. — Не могу я. Под арест меня посадить хотят, вот и конвой тут со мной. — Ментов тоже с собой возьмём. Прилетают Трампом в Ватикан, по дороге анекдоты травят, подъезжают к площади, полной народу, а там Папа Римский с трибуны речь для собравшихся произносит Лёха: — Гражданин сержант, разрешите с Папой Римским пообщаться, давно с ним не встречался. Тот разрешает. Лёха идёт на трибуну, обнимается с Папой, встаёт рядом с ним и народ приветствует. Смотрит Лёха, а полицейский в обморок падает. Он спускается к нему, спрашивает в чём дело. — Ошалевший от увиденного полицейский: — Ну с нашим Президентом, допустим, вы могли в одной школе учиться. С американским президентом могли через нашего познакомиться. Но когда рядом стоящий со мной мужик спросил: «А что за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я в конец охренел…
***
Сынишка с отцом отдыхают на курорте. Папа уложил сына спать, а сам привёл в номер любовницу и занялся с ней сексом. От их возни сын проснулся и увидел весь процесс. Как только женщина ушла, сын спрашивает: -А чем это ты папа с тётей занимался ? -А я надувал её как матрас, чтоб она купаться пошла и не утонула, а то она плавать не умеет. -Ерунда. Когда мы с мамой прошлым летом ездили отдыхать, так её сразу два дяди накачивали и спереди и сзади. А потом она им ещё насосы продувала, только плавать от этого она лучше не стала.
***
— Лёха, скорее выходи на улицу. Из за тебя тут две бабы дерутся. — Ну так, понятно, я такой. А что хоть говорят то ? — Да одна кричит — забирай его себе, а вторая- за каим хером он мне нужен…
***
Приходит на исповедь мужик. -Святой отец, ненасытный я в сексуальном плане. Каждый день по три партнёрши меняю. Это грех ? -Да, сын мой, враньё это грех.
***