О чём только народ не придумывает анекдоты. Не обошла эта участь даже куриц.
Мужик пришёл на рынок купить петуха. Долго ходит, никак не может выбрать: один худой, другой хромой. В конце торгового ряда замечает красивого, здоровенного петуха. Спрашивает у продавца:
-Ваш петух кур топчет ?
-Конечно. Кур топчет, коз топчет, коров топчет !
-Зачем тогда продаёшь ?
-На жену глаз положил.
Профессор на лекции рассказывает:
— Петух топчет курицу до 10 раз в день…
Поднимается женщина:
— Профессор, повторите эту фразу еще раз для моего мужа!
Профессор повторяет. Встает муж:
— Скажите, профессор, а петух топчет одну курицу или нескольких?
— Нескольких.
— Тогда повторите эту фразу еще раз для моей жены.
Привёз петух в курятник на тележке огромное яйцо страуса.
— Не хочу вас критиковать, уважаемые, но посмотрите, как работают конкуренты !
Городскому мужику в наследство досталась курица. Пошёл он на базар её продавать. Покупатели интересуются:
— Это несучка ?
-Нет, не сучка.
— Это несучка ?
-Нет, не сучка.
Весь день простоял, рынок уже закрывается. Здесь подходит последний покупатель, спрашивает:
— Это несучка ?
-Да сучка, сучка. Первая б@дь на деревне.
Курица и свинья встретились в кафе. Сидят, беседуют. Тут курица предлагает:
-А давай своё кафе откроем. Я уже и бизнес концепцию придумала и название.
-И как же ты предлагаешь назвать кафе ?
— «Яичница с беконом».
-Нет, мне это не нравиться, говорит свинья. Получается, что я буду вовлечена в бизнес процесс полностью, а ты только частично.
Анекдот: про курицу рекордсменку
Приехал в деревню репортёр делать репортаж про курицу-рекордсменку, которая снесла яйцо весом 5 кг.
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— Каковы Ваши планы на будущее?
— Снести яйцо в 7 кг!
Интересуется у петуха:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— Каковы Ваши планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Анекдот про целую курицу
Жена наказала мужу купить курицу. Тот ушёл в магазин. Через какое-то время, жене приходит СМС:
-Целую
Удивлённая и обрадованная женщина, за долгие годы брака отвыкшая от таких приятных мелочей пишет ответное СМС:
-Тоже люблю тебя, целую !!!
-Дура, блин, курицу целую брать или окорочка ?
Клиент ресторана раздражённо обращается к официанту:
— Что Вы мне принесли ?
— То, что вы и заказывали. Куриный бульон.
— Это, по вашему, куриный бульон ?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
То несусь, то я@уся…
Приезжает комиссия на птицефабрику подвести итоги конкурса на лучшую несушку.
Выходит несушка из Англии. Красивая, ухоженная, модно
одетая. Ее спрашивают: Сколько яиц несете в месяц ?
-Тридцать.
Комиссия довольна.
Следующей представляют курицу из Франции. Вся гладкая, с модной прической, одета от модных дизайнеров.
Ей тот же вопрос:
-Сколько яиц в месяц несете?
-Девяносто !
Комиссия в восторге.
Последней представляют несушку, из России. Вся в грязи, воняет за километр.
Ей тот же вопрос:
-Сколько яиц в месяц несете?
-Двести.
Комиссия в диком восторге, но возникает вопрос:
-Результаты у вас феноменальные, но почему бы вам не привести свой внешний вид в порядок. Та отвечает:
— А когда? Я то ябуся, то несуся.
Муж клянчит у жены денег.
— Не дам, ты их пропьёшь!
Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
—Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — козы в горы уйдут.
