На данной странице сайта собраны откровенные и острые анекдоты для взрослых. Только для совершеннолетней аудитории. Для более молодых любителей юмора и тех, кто не приемлет шутки за гранью фола, на нашем сайте есть много других анекдотов на разные темы.
-Целуй ниже, сильно заколдован.
Пишет мужик объяснительную о причинах опоздания на работу. -Покрасил с вечера полы и забыл, а утром встал – ноги прилипли. Пока ноги отодрал, руки прилипли. Пока руки отодрал, соседка пришла. Пока соседку отодрал, опоздал на работу.
Мужик пришёл в церковь на исповедь. — Слушаю тебя, сын мой!
— Грешен, святой отец. На позапрошлой неделе подруге шкаф собирал. Тут дождь пошёл. Подруга говорит: «Куда в такой дождь пойдёшь, оставайся! Я остался и трахнул её ! На прошлой неделе жене друга попросила обои помочь поклеить. Только закончили, уже идти домой собирался, а тут дождь начался. Она говорит: «Оставайся, пока дождь не кончится». Ну я остался, да и трахнул её. А на днях помогал другу машину ремонтировать. Закончили с ремонтом, и сразу дождь пошёл. Он говорит: «Пойдем выпьем, пока дождь не пройдет. Напились, я его и трахнул. Что мне делать, святой отец?
— Иди на@уй отсюда, пока дождь не пошёл!
Бывает же так — человек ужасный, а сиськи хорошие, прямо жалко сиськи.
Как переспать с чужой женой безопасно ? -Снимаешь дешевую проститутку. Идешь с ней на свингерскую вечеринку. Там меняешь её на чью-то жену.
Какие всё таки ещё не толерантные и отсталые люди у нас в стране. Не успел признаться директору, что он гей, как меня тут же уволили.
Три мужика выпивают в баре. Первый:
— Хороший бар. Но я знаю и лучше. Там покупаешь стакан виски, потом ещё один, а третий уже за счёт заведения. Второй:
— Я тоже бывал в барах получше. Там покупаешь первый стакан выпивки за свой счёт, а второй тебе наливают за счёт заведения. Третий:
— Это что. Вот у меня на родине тебе покупают первый напиток, потом второй, третий, а потом ещё и трахаешся в подсобке!
— Классно, соглашаются собеседники. И часто ты там бывал ?
— Я нет, но там частенько бывала моя сестра!
Купил парень три пачки презервативов и просит на сдачу дать ему шоколадку. Продавщица: -За одну шоколадку тебе столько не дадут.
Анекдот для взрослых про виагру
Жена интересуется у мужа, не хочет ли тот позавтракать и выпить кофе. Муж:
— Нет, эта виагра перебила весь аппетит. Приходит время обеда. Жена:
— Может, пельмешек твоих любимых отварить ? — Нет, эта виагра отбила аппетит. Время ужинать. Жена:
Ну а ужинать то ты будешь ? — Нет, эта виагра перебила весь аппетит. — Знаешь что ! Ты как хочешь, а я жрать хочу. Слезай.
Собрались как-то вместе зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: Сейчас бы козу трахнуть. Педофил: Козлёнка. Некрофил: Мёртвого козлёнка. Экстремал: Мэ-э-э-э
— А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
— Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет, прилетела, пососала, улетела!
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, тринадцать! Еще один случай вспомнила.
-Ужасно хочется войти в десятку самых красивых женщин мира, говорит женщина. -Боюсь, ты даже не представляешь, как этого хочется мне, отвечает муж.
Под лозунгом: «Долой разврат !» проститутки устроили протестный пикет у дверей открывающегося интим-магазина с надувными куклами
Приехал мужик в командировку. Поселился в гостинице. Развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Начинает листать Библию. Потом откладывает её в сторону и звонит на рецепшен администратору гостиницы. У них завязывается разговор, они встречаются и дама оказывается у него в постели. На утро женщина говорит:
— Кто бы мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем ?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На первой… Карандашом написано: «Администраторша гостиницы даёт всем»
Вася с другом и их супруги играют в карты. Тут у него выпала карта. Когда Вася полез за ней под стол, то увидел, что жена друга без трусов. Позднее, на кухне, та спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Заметил, говорит.
— Можешь иметь это за 100 баксов. Завтра муж работает во вторую смену. Во второй половине следующего дня приходит Вася к этой даме, трахнул ее, отдал 100 долларов и ушёл. Вечером возвращается с работы муж и спрашивает жену, заходил ли Вася.
— Да, отвечает, заходил.
—100 долларов отдал ? — спрашивает муж. — Да, дал.
— Хорошо, — говорит муж, — он заходил ко мне утром, взял в долг 100 долларов, обещал к вечеру занести.
Приезжает в далёкую горную деревню журналист сделать репортаж. На улице никого, только один дед сидит на лавке.
— Дедушка, вот вы уже долгую жизнь прожили, расскажите какую-нибудь интересную историю из жизни ?
— Ну слушай, дарагой. Несколько лет назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его е@али!
Журналист: — Нет, дед. Такую историю по телевизору не расскажешь. Есть другая история ? — Есть! Год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её е@али!
— Да нет, дед. Может какая-нибудь грустная история есть?
Дед погрустнел, задумался. — Есть, говорит, и грустная. Как-то в горах потерялся я…