Анекдоты и шутки из рубрики 18+ это юмор «на грани фола», а порой и за такой гранью. Эти смешные истории предназначены для взрослой аудитории. Для лиц, не достигших 18 лет, рекомендуется перейти на другую страницу сайта. У нас есть много смешных анекдотов, предназначенных для аудитории разного возраста.
Мужик в баре обращается бабе.
-Красавица, давайте знакомиться… Я – Алексей. Депутат. Честный и порядочный человек…
-Анжелика. Валютная проститутка. Девственница.
Ребёнок попросил отца рассказать сказку.
— Ну, слушай. Как-то раз встретил Иван-царевич Елену Прекрасную.
Ни секунды не откладывая, полюбил её тут же прямо у забора.
В общем любит он её и спрашивает:
-А что, Елена, пойдёшь за меня замуж ?
— А она что ?
— Да ничего. Рот-то занят!
Мужик пришёл к сексопатологу:
— Доктор, моя супруга неадекватно реагирует на оргазм…
— Не переживайте – большинство женщин в такой миг ведут себя странно: стонут, кричат, царапаются, бывает что кусаются…
— Так и я об этом говорю. А супруга молча глотает и как-то обиженно смотрит.
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, на@уй со своими карамельками!
Мать отчитывает дочь:
-Как ты умудрилась забеременеть ? Тебе даже 18 нет !
-Но мама, это произошло случайно.
-Хочешь казать, что споткнулась и упала кому-то на хер ?
Переписка в мессенджере:
-Наш сын идёт к вам просить руки вашей дочери.
-А что, у него своей нет ?
-Есть, но она устала…
Охотники нашли в лесу Красную шапочку, привязанную к дереву. Спрашивают её, что и как. Она отвечает:
-Волк меня поймал, привязал к дереву, надругался и убежал.
-Так что ж ты не кричала, не звала на помощь ?
-Я кричала, но здесь далеко от деревни, никто не услышит.
Задумались охотники, — говоришь, никто не услышит…
-Машка, приходи ночью на сеновал.
-Зачем ?
-Будем на сене валяться, самогон пить. Я за попу тебя потрогаю, если разрешишь…
-А если не разрешу ?
-Тогда ещё самогону выпьем…
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка
Из переписки в мессенджере:
-Приезжай ко мне.
-А что мы будем делать ?
Она, пытаясь сохранить интригу:
— Кого-нибудь трахнем…
— Что такое «дилемма» ?
— Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа здоровый гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
Встретились случайно два армейских товарища. На радостях случайную встречу зашли в бар отметить. Один другого спрашивает:
-Ну, как сам то, Колька ?
-Да знаешь, хорошо. Свой бизнес открыл !
-Да ты что !? А что за бизнес ?
-Публичный дом.
-Ну ты даёшь. И как там у вас по ценам. Сколько например, анал стоит ?
-1000 рублей.
-А минет ?
-700 рублей.
-А классика ?
-Классики нет. Я пока один работаю …
В купе поезда едут мужчина и женщина.Познакомились. Мужик говорит:
— У меня такое предчувствие, что конкретно в этот момент супруга мне изменяет!
Женщина:
— У меня аналогичное чувство относительно своего мужа.
— Так давайте им отомстим!
Отомстили, мужик отвернулся к стене и заснул. Женщина растолкала его и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
Смешные анекдоты 18 плюс про визиты в «дом свиданий»
Пришел грузин в бордель, заказал себе девицу, проводили его в номер. Заходит, а там девушка очень-очень хрупкого телосложения. Грузин(обреченно): -Дэвушка, скока ти вэсишь? Девица: 42 кг…
Грузин: Ходить можешь? –Могу. — Ухады…
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х*я?