Грешно смеяться над больными. Но пациенты из наших анекдотов про психиатров вымышленные, поэтому смеяться разрешается.
Пациент психиатрической клиники предлагает психиатру оценить его рисунок, протягивая ему пустой лист. — Нус, и что же здесь изображено ? — Корова, пасущаяся на лугу, жующая сочную травку. — Но я не вижу здесь никакой травы ? — Это потому что она уже всё съела.
— А где же сама корова ?
— Вы меня удивляете, доктор. Траву она съела и ушла…
— Мужчина обращается за помощью к психиатру, который его спрашивает: — Род ваших занятий ?
— Я врач – психиатр.
— Но тогда вам разве не будет проще самому помочь себе ?
— Может и проще, но у меня это будет неприлично дорого…
У психиатра на приеме:
— Помните ли вы момент, когда впервые у вас возникла мысль, что вы собака ? — Помню. В тот момент я был еще щенком.
— Доктор, в последнее время у меня постоянно паршивое настроение. Думаю, у меня депрессия.
— В вашей ситуации я бы рекомендовал с головой окунуться в работу.
— Да, но я ассенизатор…
Мужик пришёл на приём к психиатру: — Доктор! Меня все игнорируют!.. — Следующий!
К психоаналитику с жалобой обращается мужчина: -Я весь извёлся. У меня слишком интеллигентное лицо. В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… -Так, внимательно следите за молотком… Не надо руками закрываться, не надо !!! Ой!… простите, не удержался…
К врачу-психиатру обратилась женщина. -Всё меня раздражает. — В театр ходите ? — Ходила, раздражает. — Может на концерт ? -Раздражает. -А сексом заниматься пробовали ? -Нет ! Думаете поможет ? -Давайте попробуем. Через пару минут женщина, обращаясь к доктору: -Вы, доктор, либо туда, либо обратно, а то раздражает.
Психиатр просит маньяка отгадать загадку: — Два конца, два кольца, а посередине гвоздик ? -Мужику гвоздь в очки забили ! -Нет, ножницы ! -Ножницы забили ? Жесть.
-Можно ли жениться в тридцать с небольшим ? -Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Врач-психиатр совершая обход спрашивает у вновь поступившего больного:
— Ну, и кто же вы ?
— Я — Иван Грозный!
— Не удивили, царей у нас много.
— А я не царь. Я — крейсер !
— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..
Когда я сообщил психиатру, что мне приходят мысли о самоубийстве, он велел мне платить вперёд.
— Психиатр попросил мужчину рассказать, как его жена стала сумасшедшей, тот сообщил: — Мы с супругой были в горах. Там очень сильное эхо, а моя жена любит, чтоб последнее слово всегда оставалось за ней…
Когда я нервничаю, то слегка почёсываю яйца. Меня это успокаивает. Надя, 23 года.
Чай с мятой успокаивает нервы. Особенно мятный чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно даже без чая.
— Чем ты так расстроен ?
— Был у многих врачей, но никто так и не помог мне. — А чем же ты болен ?
— Да писаюсь по ночам !
— Попробуй обратиться к психиатру.
Встречаются те же через месяц. — Ну что, помог тебе психиатр ?
— Помог. -Что, перестал ходить под себя ? -Нет, ссусь я по прежнему, но горжусь этим!
-Вас сегодня не узнать ! -Неужели так хорошо выгляжу ? -Не в этом дело. Вы блядь кто ?
Молодой психиатр жалуется опытному врачу:
— Наполеон из пятой палаты бьет Кутузова !
— Так вколите Наполеону успокоительного, да побольше.
— Успокоительное вкололи, но теперь Кутузов бьет Наполеона. Может дать успокоительного Кутузову ?
— Зачем, пусть знают наших…
Больной жалуется врачу:
— Долгое время сниться мне один и тот же сон: первую половину ночи я разгружаю мешки цемента из вагона, а вторую половину ночи гружу их обратно. Устал, не могу. Можно ли что-то с этим сделать ?
— Конечно. Просто представляйте себе, что вторую половину ночи цемент в вагоны гружу за вас я. Поблагодарив, пациент уходит. За ним заходит следующий:
— Доктор, помогите. Преследует меня один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с бухгалтершей с моей работы, а вторую — с её заместительницей. А ведь я уже не так молод, устаю. Помогите. -Помочь можно. Просто представляйте, что первую половину ночи за вас с бухгалтершей сплю я.
— Доктор, а мы можем поменяться, а то её заместитель на тёщу мою похожа?
— Это не возможно. Вторую половину ночи я гружу цемент в вагоны !
Несколько анекдотов про психиатров и галлюцинации их пациентов
Сидит на приёме у психиатра мужик. Врач его спрашивает:
— На что жалуетесь ?
— Каждое утро после того как встану с кровати, иду к аквариуму проверить как там моя черепаха. Потом кормлю её и веду на прогулку. Идём с черепахой к озеру, там кормим уток и возвращаемся домой. — Так это же хорошо, прогулки, свежий воздух. — Но у меня нет черепахи!
Женщина жалуется психоаналитику:
— Доктор, муж меня раздражает. Беспрерывно щелкает пальцами. Я его спрашиваю, зачем ?, а он говорит – крокодилов отгоняю. — Пусть ваш муж придёт ко мне на приём.
-На следующий день женщина приводит мужа к врачу. Как она и рассказывала, тот беспрерывно щелкает пальцами.
— Нус, милейший, зачем же вы щелкаете?
— Крокодилов отгоняю.
— Но их же тут нет!
— Так я же щелкаю!
-Доктор, в моей голове постоянно играет музыка ! -Ничего страшного, пускай играет. -Но я не люблю такую.