Анекдоты про психиатров

Грешно смеяться над больными. Но пациенты из наших анекдотов про психиатров вымышленные, поэтому смеяться разрешается.

Анекдоты про психиатров

Пациент психиатрической клиники предлагает психиатру оценить его рисунок, протягивая ему пустой лист. — Нус, и что же здесь изображено ? — Корова, пасущаяся на лугу, жующая сочную травку. — Но я не вижу здесь никакой травы ? — Это потому что она уже всё съела.
— А где же сама корова ?
— Вы меня удивляете, доктор. Траву она съела и ушла…

— Мужчина обращается за помощью к психиатру, который его спрашивает: — Род ваших занятий ?
— Я врач – психиатр.
— Но тогда вам разве не будет проще самому помочь себе ?
— Может и проще, но у меня это будет неприлично дорого…

У психиатра на приеме:
— Помните ли вы момент, когда впервые у вас возникла мысль, что вы собака ? — Помню. В тот момент я был еще щенком.

— Доктор, в последнее время у меня постоянно паршивое настроение. Думаю, у меня депрессия.
— В вашей ситуации я бы рекомендовал с головой окунуться в работу.
— Да, но я ассенизатор…

Мужик пришёл на приём к психиатру: — Доктор! Меня все игнорируют!.. — Следующий!

К психоаналитику с жалобой обращается мужчина: -Я весь извёлся. У меня слишком интеллигентное лицо. В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… -Так, внимательно следите за молотком… Не надо руками закрываться, не надо !!!  Ой!… простите, не удержался…

К врачу-психиатру обратилась женщина. -Всё меня раздражает. — В театр ходите ? — Ходила, раздражает. — Может на концерт ? -Раздражает. -А сексом заниматься пробовали ? -Нет ! Думаете поможет ? -Давайте попробуем. Через пару минут женщина, обращаясь к доктору: -Вы, доктор, либо туда, либо обратно, а то раздражает.

Психиатр просит маньяка отгадать загадку: — Два конца, два кольца, а посередине гвоздик ? -Мужику гвоздь в очки забили ! -Нет, ножницы ! -Ножницы забили ? Жесть.

-Можно ли жениться в тридцать с небольшим ? -Можно, но лучше в двадцать и с большим.


Врач-психиатр совершая обход спрашивает у вновь поступившего больного:
— Ну, и кто же вы ?
— Я — Иван Грозный!
— Не удивили, царей у нас много.
— А я не царь. Я — крейсер !

— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..

Когда я сообщил психиатру, что мне приходят мысли о самоубийстве, он велел мне платить вперёд.

— Психиатр попросил мужчину рассказать, как его жена стала сумасшедшей, тот сообщил: — Мы с супругой были в горах. Там очень сильное эхо, а моя жена любит, чтоб последнее слово всегда оставалось за ней…

Когда я нервничаю, то слегка почёсываю яйца. Меня это успокаивает. Надя, 23 года.

Чай с мятой  успокаивает нервы. Особенно мятный чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно даже без чая.

— Чем ты так расстроен ?
— Был у многих врачей, но никто так и не помог мне. — А чем же ты болен ?
— Да писаюсь по ночам !
— Попробуй обратиться к психиатру.
Встречаются те же через месяц. — Ну что, помог тебе психиатр ?
— Помог. -Что, перестал ходить под себя ? -Нет, ссусь я по прежнему, но горжусь этим!

-Вас сегодня не узнать ! -Неужели так хорошо выгляжу ? -Не в этом дело. Вы блядь кто ?

Молодой психиатр жалуется опытному врачу:
— Наполеон из пятой палаты бьет Кутузова !
— Так вколите Наполеону успокоительного, да побольше.
— Успокоительное вкололи, но теперь Кутузов бьет Наполеона. Может дать успокоительного Кутузову ?
— Зачем, пусть знают наших…

Больной жалуется врачу:
— Долгое время сниться мне один и тот же сон: первую половину ночи я разгружаю мешки цемента из вагона, а вторую половину ночи гружу их обратно. Устал, не могу. Можно ли что-то с этим сделать ?
— Конечно. Просто представляйте себе, что вторую половину ночи цемент в вагоны гружу за вас я. Поблагодарив, пациент уходит. За ним заходит следующий:
— Доктор, помогите. Преследует меня один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с бухгалтершей с моей работы, а вторую — с её заместительницей. А ведь я уже не так молод, устаю. Помогите. -Помочь можно. Просто представляйте, что первую половину ночи за вас с бухгалтершей сплю я.
— Доктор, а мы можем поменяться, а то её заместитель на тёщу мою похожа?
— Это не возможно. Вторую половину ночи я гружу цемент в вагоны !

Несколько анекдотов про психиатров и галлюцинации их пациентов

Сидит на приёме у психиатра мужик. Врач его спрашивает:
— На что жалуетесь ?
— Каждое утро после того как встану с кровати, иду к аквариуму проверить как там моя черепаха. Потом кормлю её и веду на прогулку. Идём с черепахой к озеру, там кормим уток и возвращаемся домой. — Так это же хорошо, прогулки, свежий воздух. — Но у меня нет черепахи!

Женщина жалуется психоаналитику:
— Доктор, муж меня раздражает. Беспрерывно щелкает пальцами. Я его спрашиваю, зачем ?, а он говорит – крокодилов отгоняю. — Пусть ваш муж придёт ко мне на приём.
-На следующий день женщина приводит мужа к врачу. Как она и рассказывала, тот беспрерывно  щелкает пальцами.
— Нус, милейший,  зачем же вы щелкаете?
— Крокодилов отгоняю.
— Но их же тут нет!
— Так я же щелкаю!

-Доктор, в моей голове постоянно играет музыка ! -Ничего страшного, пускай играет. -Но я не люблю такую.

Анекдоты про врачей

Прокрутить вверх