Вашему вниманию предлагается несколько забавных анекдотов о докторах и их пациентах.
Больной обращается к доктору: — У меня в заднице что-то колется. — Нус, приспустите брюки, посмотрим. — Ух ты, так у вас же там роза. — А это вам, доктор.
Хирург, обращаясь к пациенту: — Необходимо как можно скорее сделать вам операцию на сердце ! — Доктор, давайте повременим? Дело в том, что я долго ждал своей очереди на бесплатное протезировании зубов. Доктор задумался и замолчал. Прошло пять минут. — Доктор, почему вы молчите?! — Да я просто представил: в зале играет Шопен, родственники плачут, а вы лежите в гробу и сверкаете своими ослепительно белыми зубами…
Доктор, я буду ходить ? -Если только под себя. -А плавать ? -Только когда будите много ходить…
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Ступайте к ветеринару
Пациент у окулиста:
— Доктор, у меня сильные боли, когда писаю !
-Я выпишу вам очки на плюс 5 диоптрий. — А что, разве это поможет?
— Должно помочь. С такими очками будет виднее, кого трахать собираешься.
Молодой малоопытный мужчина приходит к сексопатологу: — Недавно женился, в постели с женой ничего не получается. -А как вы лежите с ней в постели ? -Ну я на левом боку лежу. — Вы ложитесь лучше на правый бок.
— Что, прям лицом к маме ?
Удалили у одного мужика часть желудка. После операции Доктор ему говорит:
— Есть обычным способом вам нельзя целый месяц. Придётся делать жидкие каши и вводить их в организм шприцем через задницу. Через месяц приходите, решим как поступать дальше. Возвращается мужик через месяц к доктору и задницей виляет. — Как чувствуете себя, спрашивает Доктор ? – Спасибо, хорошо ! — А задницей почему виляешь ?
— Так это меня жвачкой угостили !
Скажите, доктор, я ногу не потеряю ? -Это зависит от того, где вы собираетесь её хранить.
-Доктор, меня никто не уважает. -Съе@ался нах@й отсюда.