Заболел у мужика локоть. Заходит он к доктору, а тот его посылает сдать мочу на анализ. — При чём тут моча, доктор, у меня локоть болит! Доктор:
— Я здесь врач ! Сказано сдать анализы – иди и сдай. — Пошёл пациент домой, насобирал в одну тару мочи со всех домочадцев, включая кота, слил туда же воды с батареи, добавил тормозной жидкости от машины и сдал всё это на анализ. На следующий день снова идёт в больницу. Доктор сообщает ему результаты проведённых анализов:
— Ваш кот вполне здоров. Батареи тоже работают нормально. Тёще нужна операция, но в нашем городе такую не делают, везите в столицу. Ваша несовершеннолетняя дочка уже на четвёртом месяце, так что аборт лучше не делать. Супруга ваша давно не может вылечить сифилис, поэтому и не даёт, в связи с чем ты наяриваешь в тесном туалете, где бьёшься локтем, вот локоть и болит. Охреневший мужик встает и уходит. Доктор ему вдогонку:
— И тормозную жидкость поменяй, иначе расшибёшся нахрен.
— Для кого как, безнадёжный больной!
Несколько анекдотов про докторов и насморк
-Что делать, доктор, у меня нос заложен ? -Мне бы твои проблемы. У меня дом и машина заложены, а ты со своими соплями.
— У меня слабость и насморк. -Вы слабак и сопляк !
Доктор, судя по всем симптомам у меня грипп. Что мне делать ? — Отойди нахрен от меня.
— У вас очень плохой кашель. Нужно срочно прекратить пить и курить!
— Если я верно понял, доктор, я должен только кашлять?
Доктор, никак не получается сходить в туалет. Не расстраивайтесь, любезный. Не можете в туалет – идите в цирк, в парк, на дискотеку…
Мужик жалуется врачу: -Я себя омерзительно чувствую. -Алкоголь употребляете ? -Нет. -Курите ? -Нет. -Ну так а что же вы хотели, милейший ?
Приходит к пластическому хирургу мужик, говорит: — Доктор, мне нужна пластическая операция. Я на неё уже кредит взял.
— Для чего вам эта операция?
— Не хочу кредит отдавать!
Доктор с глубочайшего похмелья ведёт приём. Больной:
— Доктор, что показали результаты анализов ?
— Доктор, держа вверх ногами рентгеновский снимок: — У вас рак !
— Какой рак, вы же говорили камни!
— Да, камни. А под камнями рак.
Врачи и цинизм часто дружат. Несколько анекдотов про докторов и цинизм
Больной интересуется у врача: -Мне потом можно будет пить алкоголь ? -Когда потом ? -В будущем ? -В каком будущем ?
— Доктор, я когда просыпаюсь утром, у меня спина болит. — Так просыпайтесь в обед.
— Интерн, ампутируйте пациенту левую ногу…
-Бац!
— Я ведь сказал «левую»!..
-Бац !
— Я сказал «ногу»!..
Куда мы едем, доктор ? -В морг. -Так я ведь ещё не умер ! -Так мы ещё и не доехали.
Идёт театральное представление. В зале тишина. Вдруг из зрительного зала слышится крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
-Откуда-то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за ху@ню нам тут показывают ?!
Беседуют мужик с женщиной, случайно оказавшиеся за одним столиком в кафе. -Мужик: А вы кем работаете ? -Учитель пения, а вы ? -Врач. -Гинеколог ? — Нет, но посмотреть могу…