Ржачные анекдоты про зверей, смешные и забавные истории о животных, которые вызовут у вас улыбку.
«Погрузитесь в мир веселых и забавных анекдотов про зверей! Готовьтесь к хорошему настроению и потоку смеха. Читайте и улыбайтесь вместе с нами!»
Медведь «Мерседес» купил. Видит Волк идёт. Решил подвезти.
Едут дальше вместе, навстречу лиса. Медведь машину остановил, нажал на кнопку и стекло опустилось. Медведь подозвал Лису.
Она голову в окно просунула, медведь снова кнопку нажал и поднявшимся стеклом лисе защемило голову. Медведь тем временем вышел, обошёл лису сзади, оттарабанил её и потом отпустил. Волк спрашивает:
— Сколько такой «Мерседес» стоит?
— 10 миллионов!
Волк прикинул свои доходы, репу почесал и говорит:
— Не, на «Мерседес» я не наберу, но такую дверь я себе точно куплю!
Я как мультфильм «Маша и медведь» не посмотрю, мне одна и та же мысль на ум приходит:
-Кто же этого зверя один на один с медведем оставил ?
Мужик ветеринара спрашивает:
-Как мне вывести блох у своего кота?
— Письменное согласие кота на вывод блох принесли ?
— Я что, у кота ещё разрешение спрашивать должен ?
— Конечно. Нужно уважать свободу выбора. Вы кота завели, тот завёл себе блох. Имеет право.
*** анекдоты на anecdotos.ru ***
Встречает выдра лису.
– Привет лиса.
– Привет Тыдра.
– Я не Тыдра, я выдра.
– А я не собираюсь к каждой чушке болотной на Вы обращаться.
Жулик по чужой квартире шарится. Это заметил попугай:
— А Кеша всё видит !
— Жулик накрыл клетку с попугаем полотенцем. Попугай кричит:
— А Кеша не я, Кеша Ротвейлер !
Столкнулись лбами бурундук и заяц и потеряли сознание. Приходят в себя, а кто из них кто не помнят, память потеряли. Решили описать друг друга, чтобы определить по описанию.
Начал Бурундук:
— Ты ушастый и пушистый.
–А, вспомнил, заяц я.
-Ну, теперь ты меня описывай.
Заяц:
— А ты такой серый, полоска у тебя длинная, вертикальная и воняешь.
Бурундук в шоке: -Да ну нахер, неужто я жопа ?!
Пришёл сын с матерью в зоопарк. Ребёнок показывает пальцем и кричит:
— Мама, мама это обезьяна ?
— Нет, сынок, это ещё только кассир.
*** анекдоты на anecdotos.ru ***
Сын-червяк спрашивает отца:
— Хорошо ли жить в яблоке ?
— Конечно хорошо, сынок. И сладко, и пахнет вкусно.
– А в капусте хорошо ?
— И в капусте хорошо. Просторно, вкусно, хорошо пахнет.
– Тогда какого хрена мы в помойной яме живём ?
— Понимаешь, сынок. Есть такое слово – родина.
-На днях свою девушку к зверям в зоопарк водил.
-Ну и как ?
-Не взяли…
Семеро козлят у отца бутылку самогона спёрли, напились, поймали волка и давай его пинать. Тот орёт:
-Вы чё творите, волки позорные ?
-Заткнись, козёл !
Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет.
— Эй, лис, я тебя боюсь!
— Это еще почему?!
— А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…
— Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
— Ну, так я сейчас спущусь…
*** анекдоты на anecdotos.ru ***
– Папа, а давай возьмем котёнка!
– Нет дочка, когда он вырастет будет ср*ть по углам!
– А тигрёнка?
– Ты что дочка? Он когда вырастет, ср*ть в углах будем уже мы…
Собака путешественника Конюхова всякий раз пугается, когда он говорит: «Пойдём погуляем».
Чукча после отпуска уезжает домой. Решил козу купить. Хозяин козы интересуется:
— Как она жить то у вас будет, там ведь хлева?
— Рядом с юртой привяжу.
— Так холодно же в тундре.
— Тогда в юрте привяжу.
— Так у вас и в юрте холодно.
— У костра привяжу.
— Она огня испугается.
— Уложу между собой и женой, тепло будет.
— Так она же воняет.
— Я привык и коза привыкнет !!!
*** анекдоты про зверей на anecdotos.ru ***
-Мышь под лосем бегает. Подбежит к заду, говорит: -Ясненько.
Подбежит к переду, говорит: -Непонятненько.
Так продолжалось несколько раз. Лось не выдержал, спрашивает:
— Что ясненько, что непонятненько ?
-А непонятненько, как с такими яйцами и такие рога !?
*** анекдоты про зверей на anecdotos.ru ***
Учёные самым полезным животным признали свинью. От неё можно получить не только мясо для питания и шкуру для пошива одежды, но и название для обзываний.
Провела белка ночь с жирафом. На утро подруги вокруг неё собрались, спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измаялась вся: то беги целоваться, то беги отдаваться.
— Судя по яйцам, все-таки жрёт много.