Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были…
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
— Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
— А у нас слон есть!
— О, ни хуя… Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
— Ух бля — а можно мне?
— Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона долбить, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
— Ну вы бля даете..
— Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за бляд@ми ездим
— Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
— А что?
— Да несешь всякую херню!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
– Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
– Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
– Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать “Я не знаю”.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
— А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Трахает муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает
кокос на голову.
Слониха: Ой, больно!
Муравей: Я так понимаю, об анальном сексе не может быть и речи ?