Анекдоты про школу и школьников — это шутки и забавные истории, которые обычно основаны на типичных ситуациях, происходящих в школьной жизни. Они часто играют на стереотипах о поведении учеников, отношениях с учителями, школьных предметах и т.д. Эти анекдоты могут быть как смешными, так и насыщенными иронией или сарказмом.
Двоечник Виталик, у которого двойки были даже по труду, по истории всегда получал одни пятёрки, хотя историю он знал только одну – про учительницу истории и сауну…
Соседка спрашивает Вовочку :
— Как дела, Вовочка?
— Норм.
— А в школе как ?
— Норм.
— Как мама себя чувствует ?
— Норм.
— А ты другие слова, кроме как «Норм» знаешь ?
— Я то знаю, но мама запрещает говорить взрослым «отъ***сь»…
Учительница в школе велела составить предложение, в котором слово «чудесно» встречается два раза.
Миша:
— Вчера папа купил нам с сестрой чудесное мороженое и мы его чудесно съели.Валя:
-В субботу был чудесный день и мы чудесно провели время, гуляя в парке.
Вася:
— За ужином моя сестра-девятиклассница сказала что беременна, а отец сказал — чудесно, бля%ь, просто чудесно !
Трудовик прослезившись выгнал ученика с урока после того, как мальчишка выругался матом co словами: «Мне больше нечего тебе дать, я нaучил тeбя вceму, чтo знaю».
Городская учительница устроилась в сельскую школу. На первом уроке предлагает каждому ученику рассказать его любимое стихотворение.
Машенька::
— «Осень наступила, птицы улЯтели…»
— Стой, стой, не торопись, давай снова.
— «Осень наступила, птицы улЯтели…»
— Погоди, погоди, почему «улятели»—то?!
— Почаму—почаму: клявать нечаво, вот они и улятели…
Учительница русского языка, во время первого прыжка с парашютом, была изумлена, ошеломлена и чрезвычайно шокирована, но вслух орала по-другому.
Классный руководитель Отцу ученика:
— Ваш сын был пойман во время курения марихуаны !
— А он не сказал, откуда у него марихуана ?
— Сказал, что взял у лучшего друга.
Отец, прослезившись:
— Он правда так сказал?
Сложная это работа — заведующая столовой в школе. Вы бы знали, каково это — воровать у детей !
Школьный учитель спрашивает класс:
-Кто знает, что быстрее всего на свете.
Вася: это звук. Не успел сказать слово целиком, а уже всем слышно.
Маша: быстрее всего – свет. Лампочку включаешь и все сразу видно.
-Ну а у тебя, Вовочка, какое мнение ?
Вовочка: быстрее всего понос. Отца на днях так прихватило, не успел ни свет зажечь, ни слова сказать.
По новой груди классной руководительницы, ученики догадались, что деньги они сдавали вовсе не на шторы.
-Мама, мы сегодня в классе мерялись письками и у меня оказалась самая большая!!
-Это нормально, сынок, ты же учитель…
После того, как министр назвал зарплаты школьных учителей приличными, учителя неприлично с ним не согласились.
-Петров, ду ю спик инглишь ?
-Чаво ?
-Кузнецов, ду ю спик инглишь ?
-Чаво ?
-Медведев, ду ю спик инглишь ?
-Yes, of course
-Чаво ?
Учитель математики, застукавший супругу с двумя неизвестными, произнес:
-Ни хрена себе уравнение с многочленами !
-Папа, завтра у нас в школе будет маленькое родительское собрание.
-Какое маленькое собрание ?
-Ну там будешь ты, я и директор школы.
Учитель основ безопасности жизни потерялся в лесу, потому что мох растёт на севере, а стая волков гнала его на запад.
-Вовочка, ты домашнее задание сделал ?
-Нет.
-А что тогда спать лёг ?
-Меньше знаешь, лучше спишь.
Чтоб хоть как-то обратить внимания учеников учительница была вынуждена написать на доске:
«Жесть. Смотреть всем !».
Мужик, покупая дешёвую бутылку водки грустно посетовал, что на жалование учителя особо не разгуляешься.
-А что, Вы учитель? — поинтересовалась продавец.
— Я нет. Моя жена — учитель.